МПГУ. Факультет ПЕДАГОГИКИ И ПСИХОЛОГИИ. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. Семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора отсюда линять! - Почему раньше студентов отправляли на картошку а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал что топор студенту доверять
нельзя. - Опять эта тяжесть в животе. Hаверное экзамены стресc.
- Ладно Даша хватит себя успокаивать. - Витька что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут! - Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент... Встpетились как-то пpофессоp и студент котоpый у него учился много лет назад. Пpофессоp спpашивает:
- Вот скажи я тебя мучил матаном 5 лет он тебе хоть pаз в жизни пpигодился?...
- Да был один случай...
- О pасскажи! Я своим студентам тоже pасскажу!
- Hу-у-у... после института я не устpоился по специальности и устpоился сантехником. Пpихожу в одну кваpтиpу а там pаковина засоpилась. Взял я кусок пpоволоки согнул её в виде знака интегpала и пpочистил ей тpубу... Недавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись:
ТРАХ1 ТРАХ2 ТРАХ3 ... ТРАХ(n-1) ТРАХn --- СДОХ
Думаете девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал.
А это всего-навсего лекция по экономике обяснение какой-то закономерности. И буквы означают:
ТРА Текущие Расходы
X1 X2 Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ Суммарный Доход
Вот скажите после этого что экономическая теория от жизни оторвана. На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце... Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд. Оценки студентов:
- отл - обманул товарища лектора.
- хор - хотел обмануть, разоблачили.
- уд - удалось договориться.
- неуд - не удалось договориться. Два однокурсника разговаривают:
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!! - Как я ненавижу Льва Толстого! Войну и мир написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!... Психбольница. В палате находятся студенты. Вдруг дверь открывается и на пороге стоит профессор - волосы взерошены, глаза красные.
- Проинтегрирую! Половина студентов в ужасе попадали на пол и забрались под кровати.
- Продифференцирую! Вторая половина в ужасе позалезала под кровати. Один стоит как ни в чем не бывало. Профессор:
- А ты чего стоишь!? Я ж тебя сейчас и проинтегрирую, и продифференцирую!
- А мне по фигу. Я e в степени x. Сессия, экзамен, профессор(П), студенты... жара, профессору облом.
(П) Кто мне задаст вопрос, на кот. не знаю ответ - тому 5 баллов.
С задней парты рука:
Что является ЗАКОННЫМ но НЕЛОГИЧНЫМ, ЛОГИЧНЫМ но НЕЗАКОННЫМ, НЕЛОГИЧНЫМ и НЕЗАКОННЫМ ?
(П) озадачен... В голову не приходит ничего подходящего. Подключается к Инету - ответа нету, на кафедре у колег - аналогичная фигня... Попал короче (П), ставит 5 баллов - деваться некуда... Через пару часов (П) Кто мне даст ответ на этот вопрос - тому 5 баллов. С задней парты рука:
- Вот вы Профессор, Заслуженный, Уважаемый, (итд итп), вам 74 года, но у вас молодая,красивая, страстная 20-летняя жена - все ЗАКОННО но НЕЛОГИЧНО. Значит, у нее есть такой же молодой, красивый итд итп любовник - все ЛОГИЧНО, но НЕЗАКОННО. И этому самому любовнику пару часов назад вы поставили 5 баллов - это и НЕЛОГИЧНО и НЕЗАКОННО. К продавцу подошли два студента, и, сев несколько пирожков, начали перерекаться:
- Я буду платить, - говорит один.
- Нет, я! - кричит другой.
Спор разгорается еще сильнее.
- Я ни за что не дам тебе платить! - воскликнул один.
- Не допущу, чтобы платил ты! - отвечает другой.
- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором. Решил Бог посмотреть как учатся студенты. Собрал ангелов и полетел. Летят над одним универом, там все сидят, учатся.
Ангелы говорят:
- Эти должны сдать экзамен.
Бог:
- Нет, они не сдадут.
Летят дальше. Подлетают к универу, там все сидят зубрят, книжками обложившись.
Ангелы говорят:
- Эти точно сдадут. Вон как они учатся!
Бог:
- Нет, не сдадут!
Летят над 3-им универом, там пьют, гуляют, лекции пропускают. Ангелы говорят:
- Эти-то точно не сдадут!
Бог:
- Сдадут!
Ангелы:
- Почему?
Бог:
- На меня надеются!
|
